No puedo más

No se con quien hablar, pero ya no puedo más, a este vaso no le cabe una gota más, voy a estallar, mis ojos estan a punto de empezar a llorar, y nose cuando podría parar, estoy llena de ira, enfadada con todos los de mi alrededor, no quiero que nadie me hable, no tengo tampoco nadie con quien expresarme, alguien del foro de recuperación me dice que quiero ser la peor en mi vida siempre, y eso es mentira, simplemente no puedo más llevo un tiempo que este sufrimiento es insoportable, y encima no tener con quien compartirlo, no tener quien me apoye en todo esto, quien me entienda, ninguna amiga, o amigo que intenta pensar en como me siento, en que pienso, dios es un infierno, mi cabeza tiene millones de pensamientos que quieren salir a la vez.

Mi madre se mete donde no debe, quien se cree que es, es una maldita intrusa, la odio en estos momentos, quiero que me deje en paz, me ataca de los nervios, culpa al ordenador de que este peor, si no fuera por el ordenador mi cuerpo estaría lleno de cortes...

Adoro escribir es una de las maneras que tengo de sacar todo lo que tengo dentro de mi, la furia, la ira, el dolor, este dolor tan fuerte que siento aqui en el pecho, insoportable que me hace sentir retorcerme.

Tengo ganas de como hace tiempo que no hago echarme a llorar en la cama y no parar, es un momento de esos que deseo que mi tiempo se pare y no vuelva a andar...

Decepcionada....

Llevaba días esperando este día, esperaba dos cosas de mi psiquiatra y de mi enfermero, de la primera que me subiera la dosis de topamax, y de el segundo que me pesara, y si os digo que ninguna de las dos cosas se han hecho realidad, dios mio que pesadilla de mañana, por más que he insistido que me pesara de una u otra manera, casi se lo he implorado no lo ha hecho, lo he mirado y le he dicho que que le costaba que de todas formas lo iba hacer fuera pero claro alli es sin ropa es mas seguro y me lia menos, total me mira y sabeis lo que me dice dios que furia he sentido se ha reido de mi cara, me he sentido ridiculizada, me ha dicho oye con lo mayorcita que eres no te me echarás a llorar no? y todo eso riendose , dios tenia ganas de llorar realmente las tenía, yo quería solo que me pesara no que me contará que si las barreras que me impedían tener una vida normal etc, y mi psiquiatra diciendome que me estoy acomodandome a mi enfermedad que la uso como escusa para no enfrentarme ala vida, y que como siga asi me voy a cronificar, que esta en mi mano el mejorar o el quedarme con la etiqueta de soy una anorexica, un día horrible, llena de cosas de esas que jamás quieres escuchar, charla de mi padre que me ha pillado por banda y no veas también el repaso que me ha dado, para colmo sigo peleada con mi novio, y ahora me veo obligada a salir a patinar con mi prima cuando solo tengo ganas de estar reliada entre las sabanas, por lo menos pienso que me sirve para perder peso, es que por mas que lo intento mi obsesiona el peso, y las calorias controlan mi vida, si eso es lo que me espera el resto de mi vida no lose¿? pero es más complicado, ellos lo ven tan facil.... dios..... necesito desaparecer un tiempo del mundo....

Mi mundo se desmorona....

Me siento bien porque estoy perdiendo peso,pero estoy mal con mi familia, con mi pareja todo es un desastre, hace un rato me he peleado con el, apenas me apetece estar con el, añadiendo que tengo mi libido por los suelos, debido a la medicación,estoy cansada de luchar por salir de esto sin encontrarle salida a este camino, aveces pienso que toda mi vida va a ser asi, mi autoestima sigue igual por los subsuelos, siento una ira hacia el mundo infrenable, todo me afecta más de lo que debería, y a quien engañar tengo esto abandonado porque ni siquiera se explicar como me siento, son tantas sensaciones mezcladas que nose explicarlas con palabras, espero que por lo menos mañana cuando me pesen me den una alegria,y que me suban mas la dosis sentirme mas en mi mundo...