No puedo más

No se con quien hablar, pero ya no puedo más, a este vaso no le cabe una gota más, voy a estallar, mis ojos estan a punto de empezar a llorar, y nose cuando podría parar, estoy llena de ira, enfadada con todos los de mi alrededor, no quiero que nadie me hable, no tengo tampoco nadie con quien expresarme, alguien del foro de recuperación me dice que quiero ser la peor en mi vida siempre, y eso es mentira, simplemente no puedo más llevo un tiempo que este sufrimiento es insoportable, y encima no tener con quien compartirlo, no tener quien me apoye en todo esto, quien me entienda, ninguna amiga, o amigo que intenta pensar en como me siento, en que pienso, dios es un infierno, mi cabeza tiene millones de pensamientos que quieren salir a la vez.

Mi madre se mete donde no debe, quien se cree que es, es una maldita intrusa, la odio en estos momentos, quiero que me deje en paz, me ataca de los nervios, culpa al ordenador de que este peor, si no fuera por el ordenador mi cuerpo estaría lleno de cortes...

Adoro escribir es una de las maneras que tengo de sacar todo lo que tengo dentro de mi, la furia, la ira, el dolor, este dolor tan fuerte que siento aqui en el pecho, insoportable que me hace sentir retorcerme.

Tengo ganas de como hace tiempo que no hago echarme a llorar en la cama y no parar, es un momento de esos que deseo que mi tiempo se pare y no vuelva a andar...

Decepcionada....

Llevaba días esperando este día, esperaba dos cosas de mi psiquiatra y de mi enfermero, de la primera que me subiera la dosis de topamax, y de el segundo que me pesara, y si os digo que ninguna de las dos cosas se han hecho realidad, dios mio que pesadilla de mañana, por más que he insistido que me pesara de una u otra manera, casi se lo he implorado no lo ha hecho, lo he mirado y le he dicho que que le costaba que de todas formas lo iba hacer fuera pero claro alli es sin ropa es mas seguro y me lia menos, total me mira y sabeis lo que me dice dios que furia he sentido se ha reido de mi cara, me he sentido ridiculizada, me ha dicho oye con lo mayorcita que eres no te me echarás a llorar no? y todo eso riendose , dios tenia ganas de llorar realmente las tenía, yo quería solo que me pesara no que me contará que si las barreras que me impedían tener una vida normal etc, y mi psiquiatra diciendome que me estoy acomodandome a mi enfermedad que la uso como escusa para no enfrentarme ala vida, y que como siga asi me voy a cronificar, que esta en mi mano el mejorar o el quedarme con la etiqueta de soy una anorexica, un día horrible, llena de cosas de esas que jamás quieres escuchar, charla de mi padre que me ha pillado por banda y no veas también el repaso que me ha dado, para colmo sigo peleada con mi novio, y ahora me veo obligada a salir a patinar con mi prima cuando solo tengo ganas de estar reliada entre las sabanas, por lo menos pienso que me sirve para perder peso, es que por mas que lo intento mi obsesiona el peso, y las calorias controlan mi vida, si eso es lo que me espera el resto de mi vida no lose¿? pero es más complicado, ellos lo ven tan facil.... dios..... necesito desaparecer un tiempo del mundo....

Mi mundo se desmorona....

Me siento bien porque estoy perdiendo peso,pero estoy mal con mi familia, con mi pareja todo es un desastre, hace un rato me he peleado con el, apenas me apetece estar con el, añadiendo que tengo mi libido por los suelos, debido a la medicación,estoy cansada de luchar por salir de esto sin encontrarle salida a este camino, aveces pienso que toda mi vida va a ser asi, mi autoestima sigue igual por los subsuelos, siento una ira hacia el mundo infrenable, todo me afecta más de lo que debería, y a quien engañar tengo esto abandonado porque ni siquiera se explicar como me siento, son tantas sensaciones mezcladas que nose explicarlas con palabras, espero que por lo menos mañana cuando me pesen me den una alegria,y que me suban mas la dosis sentirme mas en mi mundo...

Bajando^^

Hoy estoy contenta para empezar la mañana mi novio me ha sorprendido con una rosa roja preciosa cuando me iba, es un cielo y lo quiero mucho, por eso no quiero que se entere de nada de esto, después he quedado con una amiga y no hemos almorzado hemos estado andando de tiendas, me he comprado un tanga de la hello kitty , unos pendientes de mariposas azules, y otros de coronas rosas, preciosos, luego hemos ido a tomar un zumo natural el mio de naranja y piña, antes de quedar con ella y de ver a mi novio que no se me olvide decir que he ido ala farmacia y me he pesado por fin, dios que miedo pero he mirado y no esta nada mal 2 kilitos y algo perdidos en menos de 3 semanas me gusta me voy acercando a mi meta, guay, luego me he pasado comiendo caramelos sin azucar y se me ha descompuesto el vientre, y aqui estoy con unos retortijones que no veas, por lo menos es una excusa para no cenar, y tengo el estomago totalmente vacio, bueno me voy que ando chunguilla y me duele la barriga.

Cambios y tristeza...

LLevo unos días llenos de cambios, como menos, cuento calorias como antiguamente, vomito, y si puedo me salto alguna comida, ayer fue un descontrol ,era la comunion de mi primo y llegue a entrar 5 veces al baño a vomitar, en parte tengo miedo porque vuelvo a sentir que pierdo el contro en manos de Ana, vuelvo a oir su voz fuerte, cuando como siento como me dice que soy una gorda que me dejo vencer a manos de la comida, pero en mi casa despues de todo lo vivido en tantos años se las conocen todas, y por mucho que creen que todo es pasado estan atentos ante cualquier señar que pueda significar una recaida.

Ya de por si estan notando mi animo distinto, ando mas triste, mas decaida que de costumbre, me siento gorda, evito mirarme al espejo para no echarme a llorar, es que dios quiero volver ha perder todos esos kilos que perdi, y no pesar lo que peso ahora, creo que en estas semanas algo he perdido, mañana lo comprobare, aunque me da miedo pesarme, y si no he perdido nada... sera una terrible pesadilla... apenas me apetece hablar con nadie, nisiquiera con mi novio, y mi novio me pregunta una y otra vez que que me pasa, que ando rara, no quiero que me descubran , todo se iria al traste, y no quiero enfrentarme ni a el ni a nadie... asi que espero que todo esto siga por ahora asi....

Un día complicado...

Hoy ha sido un día complicado, me he llegado a darme de baja al curso de educación infantil, y ya de por si pense que me iba costar mucho trabajo pero una profesora tonta que no se quien se cree me lo ha hecho muy dificil, dios y yo como me da porque me afecte todo lo que me dicen , pues he acabado como una magdalena, llorando, pero bueno tengo un novio que es un angel que no lo cambio por nada del mundo, y que lo quiero con locura, que ya seguire escribiendo aqui que prefiero hablar con el...

Otro día mas...

Pese a que digo basta, sigo igual, llevo unos días que vuelvo a vomitar, y es que Ana vuelve a estar en mi cabeza diciendome que hacer, se supone que me ayuda a conseguir mi proposito, pero no quiero que se me vaya de mis manos, no quiero volver al pasado, a ese infierno del que hace ya mucho tiempo que sali.
He pasado una mala noche, aunque supongo que ando algo acostumbrado a no dormir bien, y mi despertar, entre los dolores de cabeza, y el de espalda, y los pocos animos, y ganas de hacer nada, asi que a duras penas me he levantado de la cama he desayunado dos pekeños cuadritos integrales con mantequilla , un vasito de te, y mis pastillas y he vuelto a la cama, me he aislado del mundo, mis padres ha intentando que volviese a el, pero no he querido, mi novio me ha llamado y me he negado a contestar , cosa que nose si ha sido peor porque al rato estaba en mi casa obligandome a salir de la cama, y preguntandome mil veces que me pasa, le dicho cien veces que nada que solo me dolia la cabeza y la espalda, medio se lo ha tragado pero no ha colado mucho del todo, ya que como me conoce tan bien, sabe cuando me pasa algo o no.
Y ahora en breve la hora de cenar, y no tengo ganas, pero no puedo seguir inventando excusas, aunque realmente me duele el estomago, pero ya empezarian a sospechar y eso no es lo que quiero, asi que tendre que hacer un pequeño esfuerzo, bueno sigo aqui escuchando musica que me trae bonitos recuerdos de mi infancia, uno de los pocos que tengo con mi padre, canciones que escuchabamos y cantabamos juntos siempre en el coche...aquellos momentos no los cambio por nada aunque fueran tan pequeños.....