Decepcionada....

Llevaba días esperando este día, esperaba dos cosas de mi psiquiatra y de mi enfermero, de la primera que me subiera la dosis de topamax, y de el segundo que me pesara, y si os digo que ninguna de las dos cosas se han hecho realidad, dios mio que pesadilla de mañana, por más que he insistido que me pesara de una u otra manera, casi se lo he implorado no lo ha hecho, lo he mirado y le he dicho que que le costaba que de todas formas lo iba hacer fuera pero claro alli es sin ropa es mas seguro y me lia menos, total me mira y sabeis lo que me dice dios que furia he sentido se ha reido de mi cara, me he sentido ridiculizada, me ha dicho oye con lo mayorcita que eres no te me echarás a llorar no? y todo eso riendose , dios tenia ganas de llorar realmente las tenía, yo quería solo que me pesara no que me contará que si las barreras que me impedían tener una vida normal etc, y mi psiquiatra diciendome que me estoy acomodandome a mi enfermedad que la uso como escusa para no enfrentarme ala vida, y que como siga asi me voy a cronificar, que esta en mi mano el mejorar o el quedarme con la etiqueta de soy una anorexica, un día horrible, llena de cosas de esas que jamás quieres escuchar, charla de mi padre que me ha pillado por banda y no veas también el repaso que me ha dado, para colmo sigo peleada con mi novio, y ahora me veo obligada a salir a patinar con mi prima cuando solo tengo ganas de estar reliada entre las sabanas, por lo menos pienso que me sirve para perder peso, es que por mas que lo intento mi obsesiona el peso, y las calorias controlan mi vida, si eso es lo que me espera el resto de mi vida no lose¿? pero es más complicado, ellos lo ven tan facil.... dios..... necesito desaparecer un tiempo del mundo....