Bajando^^

Hoy estoy contenta para empezar la mañana mi novio me ha sorprendido con una rosa roja preciosa cuando me iba, es un cielo y lo quiero mucho, por eso no quiero que se entere de nada de esto, después he quedado con una amiga y no hemos almorzado hemos estado andando de tiendas, me he comprado un tanga de la hello kitty , unos pendientes de mariposas azules, y otros de coronas rosas, preciosos, luego hemos ido a tomar un zumo natural el mio de naranja y piña, antes de quedar con ella y de ver a mi novio que no se me olvide decir que he ido ala farmacia y me he pesado por fin, dios que miedo pero he mirado y no esta nada mal 2 kilitos y algo perdidos en menos de 3 semanas me gusta me voy acercando a mi meta, guay, luego me he pasado comiendo caramelos sin azucar y se me ha descompuesto el vientre, y aqui estoy con unos retortijones que no veas, por lo menos es una excusa para no cenar, y tengo el estomago totalmente vacio, bueno me voy que ando chunguilla y me duele la barriga.

Cambios y tristeza...

LLevo unos días llenos de cambios, como menos, cuento calorias como antiguamente, vomito, y si puedo me salto alguna comida, ayer fue un descontrol ,era la comunion de mi primo y llegue a entrar 5 veces al baño a vomitar, en parte tengo miedo porque vuelvo a sentir que pierdo el contro en manos de Ana, vuelvo a oir su voz fuerte, cuando como siento como me dice que soy una gorda que me dejo vencer a manos de la comida, pero en mi casa despues de todo lo vivido en tantos años se las conocen todas, y por mucho que creen que todo es pasado estan atentos ante cualquier señar que pueda significar una recaida.

Ya de por si estan notando mi animo distinto, ando mas triste, mas decaida que de costumbre, me siento gorda, evito mirarme al espejo para no echarme a llorar, es que dios quiero volver ha perder todos esos kilos que perdi, y no pesar lo que peso ahora, creo que en estas semanas algo he perdido, mañana lo comprobare, aunque me da miedo pesarme, y si no he perdido nada... sera una terrible pesadilla... apenas me apetece hablar con nadie, nisiquiera con mi novio, y mi novio me pregunta una y otra vez que que me pasa, que ando rara, no quiero que me descubran , todo se iria al traste, y no quiero enfrentarme ni a el ni a nadie... asi que espero que todo esto siga por ahora asi....

Un día complicado...

Hoy ha sido un día complicado, me he llegado a darme de baja al curso de educación infantil, y ya de por si pense que me iba costar mucho trabajo pero una profesora tonta que no se quien se cree me lo ha hecho muy dificil, dios y yo como me da porque me afecte todo lo que me dicen , pues he acabado como una magdalena, llorando, pero bueno tengo un novio que es un angel que no lo cambio por nada del mundo, y que lo quiero con locura, que ya seguire escribiendo aqui que prefiero hablar con el...

Otro día mas...

Pese a que digo basta, sigo igual, llevo unos días que vuelvo a vomitar, y es que Ana vuelve a estar en mi cabeza diciendome que hacer, se supone que me ayuda a conseguir mi proposito, pero no quiero que se me vaya de mis manos, no quiero volver al pasado, a ese infierno del que hace ya mucho tiempo que sali.
He pasado una mala noche, aunque supongo que ando algo acostumbrado a no dormir bien, y mi despertar, entre los dolores de cabeza, y el de espalda, y los pocos animos, y ganas de hacer nada, asi que a duras penas me he levantado de la cama he desayunado dos pekeños cuadritos integrales con mantequilla , un vasito de te, y mis pastillas y he vuelto a la cama, me he aislado del mundo, mis padres ha intentando que volviese a el, pero no he querido, mi novio me ha llamado y me he negado a contestar , cosa que nose si ha sido peor porque al rato estaba en mi casa obligandome a salir de la cama, y preguntandome mil veces que me pasa, le dicho cien veces que nada que solo me dolia la cabeza y la espalda, medio se lo ha tragado pero no ha colado mucho del todo, ya que como me conoce tan bien, sabe cuando me pasa algo o no.
Y ahora en breve la hora de cenar, y no tengo ganas, pero no puedo seguir inventando excusas, aunque realmente me duele el estomago, pero ya empezarian a sospechar y eso no es lo que quiero, asi que tendre que hacer un pequeño esfuerzo, bueno sigo aqui escuchando musica que me trae bonitos recuerdos de mi infancia, uno de los pocos que tengo con mi padre, canciones que escuchabamos y cantabamos juntos siempre en el coche...aquellos momentos no los cambio por nada aunque fueran tan pequeños.....

Y me vuelvo a ver aqui escribiendo porque no se donde desahogarme o con quien, y no quiero seguir guardando palabras porque sino voy a explotar, me siento triste, sola, vacia, sin saber la finalidad de mi existencia, vuelve a obsesionarme el peso como hacia mucho tiempo que no lo hacía y eso es algo que me aterra, me duele la cabeza y el pecho y no tengo ganas de cenar, solo de desaparecer por un instante o de quedarme dormida y despertarme al día siguiente en una nueva vida llena de cambios, me siento sola sin estarlo, tengo un novio fabuloso con el que se que puedo contar, pero con el que no quiero que sepa todo esto, mi recaida, mis nuevos pensamientos, y todas estas movidas que pasan por mi cabeza en estos instantes.
Una mezcla de sentimientos me embriagan como el más potente de los licores, me llenan de sensaciones contradictorias, de alegria y tristeza a la vez de una ira descontrolada, gritos que se pierden antes de llegar a mis labios y salir por ellos, y lagrimas que se esconden para no salir precipitadas al mayor de los vacios, bueno tengo que seguir fingiendo que me siento bien, o por lo menos medio bien, y ponerme la mascara que tanto odio ponerme.

Mi primer Día

Hola este es mi primer día aqui escribiendo, antes de nada decir que no voy a dar datos personales mios y que utilizare nombres ficticios, tengo 20 años, y llevo más de 6 años con anorexia nerviosa, se supone que ahora lo que es físicamente estoy totalmente recuperada, aunque estoy ante una recaida , mido 1,74 y peso 72 kilos, dicen que estoy muy bien que me veo muy guapa, pero yo me veo gorda,la verdad que estoy como al principio.... cuando empeze a tomarme mas enserio todo esto y más brutas fue hace casi unos 3 años, pesaba más o menos lo de ahora y empeze a meterme en este mundo sin quererlo aunque ya llevaba mucho tiempo metida sin darme cuenta, pero ya fue mas brutal, fue cuando mis padres se enteraron, cuando buscamos ayuda, y cuando vivi el mayor infierno de los que halla vivido, estuve en el hospital de dia muchisimo tiempo, estuve ingresada apunto de morir porque mi corazon se paraba, ya que con las medidas que he dicho pesaba menos de 47 kilos, pero yo ya había decidido morirme, he intentado suicidarme 3 veces... y por suerte no lo he conseguido y estoy aquí viva y sigo luchando, muchas decis que no se puede salir pero eso no es cierto con fuerza de voluntad se puede yo no pienso a volver a caer en lo de antes solo quiero bajar unos kilos, haciendo deporte comiendo menos, he tenido un par de días malos en los que he vomitado pero no pienso hacerlo más porque todo eso es un infierno por el cual ya he pasado y no quiero volver hacerlo, solo quiero deciros chicas que no os rindais que se puede que yo lo consegui, ahora lucho por recuperarme psicologicamente que eso si que lo veo más complicado, bueno ya seguire contadoos estos primeros dias como empeze como fue todo y como sali y como me va todo ahora, y luego seguire con lo planeado mi diario, poder desahogarme aqui sin tapujos, un besito.